Советы может дать любой, кто этого пожелает, однако прежде чем написать его убедитесь, что вы не повторяетесь. В этой теме каждый может совет, касающийся ролевой игры. Я думаю, что всем новичкам, гостям и даже обитателям этого форума тема будет полезна. Вот примерный список актуальных вопросов, на которые желательно давать советы:
- как создать интересный и запоминающийся образ? Как сделать своего героя особенным? - как логично, связано, красиво и без лишней "воды" написать биографию? - как в одном посте описать окружающую обстановку, чувства героя, его действия, размышления и слова, а так же не забыть описать внешний вид? - какие стилистические литературные приёмы можно использовать в постах и главное: как? - как в постах придать символизм вещам? Как заставить окружающие предметы отразить состояние героя? - как научиться печатать вслепую, десятью пальцами, быстро и без ошибок? - как вести себя в конфликтных ситуациях и не ссориться ни с кем? - как правильно подать материал для матчасти? - как правильно руководить форумом? - как правильно распределить свободное время, чтобы хватило на ролевые? - как пиарить много и быстро? - как сидеть много за компьютером, но при этом остаться с красивыми ягодицами, без сколеоза, без "синдрома компьютерной мышки" и с хорошим зрением?
Если вам не жалко, поделитесь секретами и личным опытом. За каждый совет вы получите + 8 очков удачи в профиль.
Это золотое правило для всех, кого задели или обидели. Не нравится тебе чье-то поведение — не терпи: уйди в другую комнату, пересядь на другое место. Сделай корректное замечание. Или резко нахами в ответ. Но только не подавляй свое негодование: подавленные чувства — это наши самые главные враги, от них у нас повышается артериальное давление, желудочный сок разъедает стенку желудка, сжимается под ложечкой и начинаются спазмы по всему животу. Мы застреваем в пустяковом конфликте и страдаем из-за него бессонницей.
Учти: на первом этапе любое замечание совсем не трудно высказать мягко и спокойно — ты еще не кипишь от гнева, а тот, кто нарушил твой покой, еще не уверен в своем праве вести себя так, как он ведет. И еще: к чужим словам, высказанным в виде просьбы, обычно прислушиваются. Сказала — пережила и освободилась от огорчения. А если промолчала — все время думала об этом, принесла конфликт в свой дом и передала свое накопленное раздражение ни в чем не повинным домашним.
Давай рассмотрим ситуации, когда уместен силовой ответ. Янина сидела за своим рабочим столом в большом многолюдном кабинете и готовила годовые отчеты. Вокруг нее высились горы распечаток. За соседними столами работали коллеги. Вдруг в помещение ворвался шеф, явно не в духе. Ему срочно потребовалась от Янины какая-то справка, которую она принялась лихорадочно искать среди бумаг. Через 5 минут шеф побагровел: «Вечно у тебя тут бардак и беспорядок! Ничего не найти!» — и смахнул на пол половину распечаток. Янина встала и со словами: «А знаете, вы правы!» — скинула со стола вторую половину бумаг лавиной ему под ноги. Шеф несколько секунд остолбенело молчал, потом пробормотал «извините!» и ушел. Через полгода, во время сокращения штатов, две трети сотрудников офиса уволили. А Янину оставили. Ее бурный ответ показал шефу, что она человек самолюбивый, бесстрашный и ее его высокой должностью не запугаешь. При этом она не кричала ничего оскорбительного для него, а только дала выход своей ярости. Для рабочих отношений такое заявление вполне адекватно и часто необходимо: с тобой как с сильной личностью начинают считаться. А если ты постоянно терпишь придирки шефа и позволяешь ему срывать на тебе зло, то таким образом ты демонстрируешь свою слабость и провоцируешь его на агрессию.
Наташа возвращалась на электричке с пляжа. Рядом на сиденье вертелся ребенок лет трех в грязных сандаликах, и девушка нервничала, что он сейчас испачкает ее светлое платье. А мама малыша устроилась напротив с книжкой и время от времени посматривала на резвящееся дитя нежным взором. Всю дорогу Наташа подбирала подол и тихо злилась на мамашу и ее мальчика. Так они до Риги и доехали. Под конец на выходе Наташа злобно процедила сквозь зубы в спину мамы: «Детей надо лучше воспитывать!» Знакомая ситуация, не правда ли? А ведь Наташа могла бы не психовать всю дорогу, а просто пересесть. Если все занято — попросить маму усадить своего малыша так, чтобы он не мешал пассажирам. Молча негодовать и надеяться, что до мамы телепатически дойдет чужое недовольство, нелепо. Раз она сразу не заметила ее негодования, то и потом не увидит. А если бы Наташа сама отодвинула ребенка подальше, то нарвалась бы на конфликт с его мамой.
«Что делать, если чужой человек делает замечания твоему маленькому ребенку и читает ему нотации?» — частый вопрос от мамочек. Как вести себя в конфликте с другой мамой? Что ж, некоторые женщины буквально неудержимы в желании повоспитывать чужих детей и готовы принять участие в любом детском конфликте в песочнице. На днях я была свидетельницей тому, как посторонняя женщина в парке отчитывает мальчика лет четырех, забравшего игрушку у такого же карапуза. Она говорила, что мальчик плохо воспитан, требовала вернуть игрушку и кричала: «Где твоя мама?!» Когда мама подбежала и принялась у сына игрушку отбирать, она стала на прохожую женщину кричать. Та отругивалась в ответ. Мальчик игрушку не отдавал — у детей почти всегда такая реакция на силовые меры воздействия, на уровне рефлекса. Наконец мама вырвала у сына машинку, отдала вдладельцу, схватила рыдающего сына в охапку и унесла. Ее всю трясло от переживаний.
В чем ее ошибка? В конфликтной ситуации, связанной с ее ребенком, мама должна обращать внимание только на ребенка! Ей надо понять, почему он так себя ведет: отнимает игрушки, дерется, прогоняет других детей или швыряется песком. На него не надо кричать и тащить. Тем более не стоит пререкаться со взрослым, который делает ему замечание. Помогают только спокойные уговоры, объяснения, почему нельзя себя так вести. Если ребенок видит, что мама его любит, он беспрекословно отдаст ей чужую игрушку и будет вести себя как шелковый. А она в будущем сумеет контролировать его поведение так, чтобы у него не было больше таких проблем.
Так можно назвать защиту от случайных обид. Как вести себя в конфликте с посторонними людьми, чтобы его погасить— в госучреждении, в транспорте, у кассы в супермаркете, — рекомендуется «амортизировать»: повторять слова собеседника, но тихо, спокойно, не превышая его интонационный порог. Тебе говорят в автобусе: «Что вы тут развалились?!» А ты отвечаешь: «Да, развалилась. И что?» Грубиян замолкает — не знает, как ответить. Может, придумает что-то вроде: «Подвиньтесь». Ты подвигаешься. Конфликт все равно исчерпан. Если собеседник сильно взвинчен, амортизация длится дольше: ты повторяешь его 5-6 фраз.
Амортизация — это способ закрыть рот собеседнику. Он не годится для конфликтов в семье, так как с его помощью отношения завершаются, а вы с мужем не намерены разводиться.
Начинаем с улыбки. Вспомни про ее историческое послание: показать, какие у тебя крепкие зубы, которые ты, при необходимости готова всадить в обидчика — пусть только посмеет тебя тронуть!
Затем четко формулируем свою претензию. Не рекомендуется использовать смягчения вроде «не могли бы вы» или «я бы вас попросила». Они звучит с позиции слабости и неуверенности в себе. Гораздо лучше выражения «пожалуйста» и «будьте добры». Сохраняем тон спокойный и доброжелательный. Никаких негативных эпитетов! Слова «наглая рожа» или «сама хамка» не помогут тебе ни конфликт разрешить, ни гнев излить.
Повышать голос тоже не стоит. Незачем. Крик — это или способ устранить противника, или выражение отчаяния и беспомощности. Ни то ни другое не входит в твою задачу. Подростку делают замечание лично, спокойно и с юмором. Если говорить с ним как со взрослым человеком, он отвечает таким же поведением. Маленькому ребенку (до 7 лет) замечаний вообще никогда не делают — за его поведение отвечают родители.
Твой коллега включил кондиционер, и тебя обдувает ледяным воздухом. Ты попросила кондиционер выключить. Возможны четыре варианта его ответного поведения. Первый: коллега твою просьбу выполняет и извиняется. В этом случае надо сказать «спасибо». Второй: кондиционер выключил, но долго ворчит и жалуется на духоту, выглядит сердитым. Все равно говоришь «спасибо» за поступок, а на ворчание не реагируешь. Третий: поведение не изменил, но объяснил его причину. Например, «я вот-вот в обморок упаду от духоты». В этой ситуации объяснение рекомендуется принять — к тебе проявили уважение. А дальше действуй по своему усмотрению, ищи компромиссный вариант: «Давайте охладим кабинет в обеденный перерыв, когда в нем никого не будет», или терпи холод, или пересаживайся. Четвертый: тебе отвечают колкостью и ничего не меняют. Огрызаться и настаивать — это спровоцировать скандал. Возможно, тебя к нему и подталкивают. Держи на работе теплый свитер, займи другое место — выходи из конфликта мирным путем, чтобы не создавать себе репутацию скандалистки.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
